Stannar till på swanky ICA-affär i fjällen. Är dock inte så swanky själv i smutsig, urtvättad collegetröja, fläckiga shorts och skor med hål på. Det är iaf en massa dryga mountainbikefamiljer därinne och jag blir irriterad bara av att se dem. Ni kan typen. Två smala, seniga vältränade föräldrar med död men självupptagen blick; märken i frisyren efter de strömlinjeformade polykarbonatcykelhjälmarna från Kask Elemento och så några välartade barn i glittriga Jimmy Choo-skor som får allt de pekar på.
Dessa familjer har stuga i trakten. För fem miljoner. Handlar på Skistars vidriga “Concept Store” mittemot mataffären. Pappan jobbar som brand manager på GreenFlex, mamman som controller på 4Eco. De är djupt olyckliga, men uthärdar den kostsamma familjecharaden ett tag till. Ungarna är bara 7 och 9 så det är några år kvar till den oundvikliga skilsmässan.
Det är den här typen av människor som – om det blev apokalyps och matbrist – skulle klättra hänsynslöst över dig för att få den sista burken mellan-låren-jäst EKO-kimchi. Eller bara en burk Heinz vita bönor i tomatsås. De har 120 högskolepoäng men är grundligt obildade. Saknar humor och självdistans. Vet inte vem Henry Chinaski är. Har inte sett Gökboet. Ler nervöst så fort man börjar ranta om Houllebecqs Underkastelsen eller påpekar att medel-IQ:n på de fem länder som Sverige tar emot mest “flyktingar” ifrån är FUCKING 65!! – vilket i Sverige = legally retared. En demografisk – och kulturell – bomb. Fattar ni?! Vår BNP kommer att ligga på samma nivå som Burkina Fasos om bara några år! VAKNA!!!!
De backar undan med skrämda miner, medan deras äckligt välartade och lika snuskigt bortskämda barn står där och gapar fåraktigt. De tittar storögt på den konstiga farbrorn, rycker mamma i cykelbyxan av ekologisk, KRAV-märkt lycra och viskar:
“Mamma, vaffö e han så arg?”